No todo lo que te decepciona significa que no te aman.

Hay dolores que nacen de lo que alguien hizo.

Y hay otros que nacen de lo que esperábamos que hiciera y no hizo.

Esperábamos que llamara.

Que preguntara.

Que se acordara.

Que nos defendiera.

Que se diera cuenta sin necesidad de explicárselo.

Que reaccionara como nosotros habríamos reaccionado.

Y cuando no sucede, podemos llegar rápidamente a una conclusión:

“Si realmente le importara, lo habría hecho.”

Esta frase parece lógica.

Pero en terapia he aprendido a desconfiar un poco de ella.

Porque detrás de ese “si me quisiera…” muchas veces existe una expectativa que nunca fue hablada.

Esperamos cosas que para nosotros parecen obvias

“Era obvio que necesitaba que me acompañara.”

“¿Cómo no se dio cuenta de que estaba triste?”

“Yo jamás le habría hecho eso.”

“Después de tantos años debería conocerme.”

“Si tengo que pedírselo, ya no lo quiero.”

Aquí aparece uno de los grandes problemas de las relaciones humanas:

confundimos lo evidente para nosotros con lo evidente para el otro.

Pero cada persona llega a una relación con una historia diferente.

Una familia diferente.

Una manera distinta de expresar cariño.

Otra relación con el conflicto.

Otra forma de pedir.

Otra manera de interpretar el silencio.

Por eso aquello que para mí significa abandono quizá para el otro signifique dar espacio.

Lo que para mí significa interés quizá para alguien más se sienta como invasión.

Lo que para mí representa amor puede no ser la manera en que el otro aprendió a amar.

Esto no significa justificar cualquier conducta.

Significa algo más complejo:

antes de interpretar, necesitamos comprender qué ocurrió.

“Yo lo habría hecho por ti”

Esta frase aparece con enorme frecuencia en las relaciones.

Y suele esconder una especie de contabilidad emocional:

Yo habría ido.

Yo habría llamado.

Yo habría renunciado.

Yo habría entendido.

Yo habría elegido diferente.

Y probablemente sea verdad.

Pero existe una pregunta incómoda:

¿El hecho de que tú lo hubieras hecho obliga al otro a hacerlo de la misma manera?

No necesariamente.

Amar no convierte a dos personas en una sola.

Seguimos teniendo necesidades, límites, prioridades y maneras diferentes de responder.

El conflicto aparece cuando dejamos de preguntarnos:

“¿Por qué actuaste así?”

y comenzamos a afirmar:

“Sé por qué lo hiciste: porque no te importo.”

Ahí dejamos de conversar con el otro.

Comenzamos a conversar con nuestra interpretación.

Hay expectativas legítimas

No quiero que esta reflexión se convierta en una invitación a conformarnos con cualquier cosa.

Hay acuerdos que deben cumplirse.

Hay compromisos explícitos.

Hay conductas que vulneran la confianza.

Hay mentiras.

Hay violencia.

Hay abandono de responsabilidades.

Hay traiciones reales.

Comprender que existen expectativas implícitas no significa relativizar el daño.

Significa aprender a distinguir entre:

un acuerdo roto

y

una expectativa no expresada que no fue satisfecha.

No son lo mismo.

El amor no es telepatía

Existe una idea romántica que ha hecho mucho daño:

“Si tengo que decirte lo que necesito, ya no vale.”

Pero las relaciones adultas necesitan lenguaje.

Necesitan pedir.

Negociar.

Preguntar.

Aclarar.

Corregir.

Incluso después de veinte años juntos.

Podemos conocer profundamente a alguien y aun así equivocarnos respecto a lo que necesita hoy.

Porque las personas cambian.

Las necesidades también.

Quizá una de las formas más maduras de intimidad no sea:

“Deberías saberlo.”

Sino:

“Quiero ayudarte a conocerme mejor.”

Antes de sentirte rechazado, pregunta

Hay una pequeña intervención que puede cambiar muchas conversaciones:

Antes de completar la historia, pregunta.

En lugar de:

“No viniste porque no te importo.”

Podríamos decir:

“Me dolió que no vinieras. Para mí era importante que estuvieras. Quiero entender qué pasó para ti.”

Parece una diferencia pequeña.

Pero en la primera frase ya existe un veredicto.

En la segunda todavía existe una relación.

Desde el corazón de una psicoterapeuta

He visto relaciones sufrir muchísimo no solamente por lo que ocurrió, sino por todo lo que cada uno concluyó acerca de lo ocurrido sin preguntarle al otro.

Y he visto también conversaciones cambiar cuando alguien consigue decir:

“Esto fue lo que pasó.”

“Esto fue lo que yo interpreté.”

“Y esto es lo que necesito preguntarte.”

Quizá no siempre recibamos la respuesta que deseamos.

Pero al menos estaremos relacionándonos con una persona real y no únicamente con la historia que construimos sobre ella.

Por eso hoy quisiera dejarte una pregunta:

¿Cuánto de tu dolor proviene de lo que realmente ocurrió… y cuánto de lo que ese acontecimiento llegó a significar para ti?

Porque no toda decepción es una traición.

No toda diferencia es desamor.

No todo “no” significa rechazo.

Y no toda necesidad que no fue satisfecha significa que no somos importantes.

A veces necesitamos aprender algo mucho menos romántico, pero muchísimo más amoroso:

decir lo que necesitamos antes de condenar al otro por no haberlo adivinado.

Dra. Jossy Muñoz

ORMU Psicología Integral

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