Reflexión desde el corazón de una psicoterapeuta.

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Cuando ayudar se convierte en rescatar.

octubre 04, 2026

Esta semana quiero detenerme en algo que observo con enorme frecuencia en consulta y que suele nacer de un lugar profundamente amoroso: querer evitarle sufrimiento a alguien que amamos. Lo hacemos con los hijos. Con la pareja. Con nuestros padres. Con hermanos. Incluso con amigos. Vemos que alguien está por equivocarse y advertimos. Vemos que no puede resolver algo y lo hacemos por él. Vemos que sufre las consecuencias de una decisión y corremos a disminuirlas. Prestamos dinero. Hacemos esa llamada. Damos explicaciones en su nombre. Intervenimos. Organizamos. Recordamos. Insistimos. Resolvemos. Y muchas veces pensamos: “Lo hago porque lo amo.” Probablemente sea cierto. Pero existe una pregunta más difícil: ¿Todo lo que hacemos por amor realmente ayuda al otro a crecer? Ayudar y rescatar no son lo mismo Ayudar significa estar disponible sin apropiarnos del problema. Rescatar significa comenzar a vivir el problema como si fuera nuestro. Cuando ayudo puedo decir: “Estoy contig...

Cuando dejamos de pedir porque nos cansamos de no recibir.

septiembre 22, 2026

Cuando dejamos de pedir porque nos cansamos de no recibir Hay un momento en algunas relaciones que puede confundirse fácilmente con una mejoría. Las discusiones disminuyen. Ya no hay tantos reclamos. La persona que antes preguntaba: “¿A qué hora vas a llegar?” deja de preguntar. Quien decía: “Nunca tenemos tiempo para nosotros” deja de proponer planes. Quien buscaba una conversación ya no insiste. Quien pedía afecto deja de acercarse. Quien preguntaba qué estaba pasando responde: “No pasa nada.” Y la otra persona puede sentir alivio. “Por fin estamos mejor.” “Ya no discutimos como antes.” “Creo que entendió.” Pero algunas veces no entendió. Se cansó. Hay silencios que no son tranquilidad En terapia de pareja prestamos mucha atención al conflicto. Y tiene sentido. Las discusiones repetitivas desgastan, lastiman y pueden deteriorar profundamente una relación. Pero existe algo que puede preocuparme incluso más que una pareja que todavía discute: una pareja que ya no intenta en...

Sentirte culpable no siempre significa que estés haciendo algo malo

septiembre 12, 2026

Hay personas que pueden pasar años haciendo cosas que no quieren hacer sin sentir demasiada culpa. Pero el día que dicen: “No puedo.” “No quiero.” “Esta vez no.” “Eso te corresponde resolverlo a ti.” “Necesito pensar también en mí.” aparece una sensación incómoda. La culpa. Y entonces comienzan las dudas: “¿Estaré siendo egoísta?” “Quizá exageré.” “A lo mejor debería aguantar un poco más.” “¿Y si lo lastimo?” “¿Y si se enoja conmigo?” “¿Y si piensa que ya no lo quiero?” Y algunas personas terminan retrocediendo. Vuelven a decir que sí. Vuelven a resolver. Vuelven a hacerse responsables. Vuelven a callarse. No porque realmente hayan cambiado de opinión. Sino porque no pudieron tolerar la culpa que apareció cuando comenzaron a elegir algo diferente. La culpa también puede ser aprendida No toda culpa significa lo mismo. Existe una culpa que cumple una función profundamente humana. Si lastimamos a alguien, mentimos, traicionamos nuestros valores o actuamos de una manera que consideramos in...

No todo lo que te decepciona significa que no te aman.

septiembre 12, 2026

Hay dolores que nacen de lo que alguien hizo. Y hay otros que nacen de lo que esperábamos que hiciera y no hizo. Esperábamos que llamara. Que preguntara. Que se acordara. Que nos defendiera. Que se diera cuenta sin necesidad de explicárselo. Que reaccionara como nosotros habríamos reaccionado. Y cuando no sucede, podemos llegar rápidamente a una conclusión: “Si realmente le importara, lo habría hecho.” Esta frase parece lógica. Pero en terapia he aprendido a desconfiar un poco de ella. Porque detrás de ese “si me quisiera…” muchas veces existe una expectativa que nunca fue hablada. Esperamos cosas que para nosotros parecen obvias “Era obvio que necesitaba que me acompañara.” “¿Cómo no se dio cuenta de que estaba triste?” “Yo jamás le habría hecho eso.” “Después de tantos años debería conocerme.” “Si tengo que pedírselo, ya no lo quiero.” Aquí aparece uno de los grandes problemas de las relaciones humanas: confundimos lo evidente para nosotros con lo evidente para el otro. P...

A veces no extrañas la relación: extrañas lo que esperabas que llegara a ser

agosto 28, 2026

Hay duelos que comienzan mucho antes de que una relación termine. Comienzan cuando una persona empieza a darse cuenta de que aquello que imaginó probablemente no ocurrirá. La familia que pensó construir. La complicidad que esperaba recuperar. Los viajes pendientes. La sexualidad que creyó que volvería. La conversación que durante años esperó tener. La disculpa que nunca llegó. La versión del otro que tantas veces creyó que aparecería. En consulta escucho con frecuencia una frase: “Pero también tuvimos momentos muy bonitos.” Y seguramente fue así. Una relación no necesita haber sido completamente mala para que necesitemos preguntarnos si todavía nos hace bien. Ese es precisamente uno de los motivos por los que algunos duelos son tan difíciles. No estamos intentando olvidar algo horrible. Estamos tratando de despedirnos de una historia donde también hubo amor. Por eso podemos saber racionalmente que una relación ya no funciona y, aun así, sentir unas ganas enormes de regresar...

No necesitas que el otro lo reconozca para comenzar a sanar.

agosto 14, 2026

Hay una frase que escucho con frecuencia en el consultorio: “Yo solamente necesito que reconozca lo que me hizo.” A veces viene después de una infidelidad. Otras, después de años de sentirse ignorado, descalificado, abandonado o poco valorado. Y muchas veces la persona no está pidiendo que el otro regrese. Ni siquiera está pidiendo que repare completamente lo sucedido. Está esperando algo aparentemente mucho más sencillo: “Quiero que reconozca que me lastimó.” Y puedo comprender profundamente esa necesidad. Porque cuando alguien que amamos nos hiere, no solamente duele lo sucedido. También duele sentir que nuestra experiencia es negada. Duele escuchar: “Estás exagerando.” “Ya supéralo.” “Tú también hiciste cosas.” “Si pasó fue porque nuestra relación estaba mal.” “Eso ocurrió hace mucho tiempo.” Entonces comienza una segunda herida. La primera fue lo que ocurrió. La segunda es sentir que aquello que nos rompió por dentro parece no tener importancia para quien participó en e...