No necesitas que el otro lo reconozca para comenzar a sanar.

Hay una frase que escucho con frecuencia en el consultorio:

“Yo solamente necesito que reconozca lo que me hizo.”

A veces viene después de una infidelidad.

Otras, después de años de sentirse ignorado, descalificado, abandonado o poco valorado.

Y muchas veces la persona no está pidiendo que el otro regrese.

Ni siquiera está pidiendo que repare completamente lo sucedido.

Está esperando algo aparentemente mucho más sencillo:

“Quiero que reconozca que me lastimó.”

Y puedo comprender profundamente esa necesidad.

Porque cuando alguien que amamos nos hiere, no solamente duele lo sucedido.

También duele sentir que nuestra experiencia es negada.

Duele escuchar:

“Estás exagerando.”

“Ya supéralo.”

“Tú también hiciste cosas.”

“Si pasó fue porque nuestra relación estaba mal.”

“Eso ocurrió hace mucho tiempo.”

Entonces comienza una segunda herida.

La primera fue lo que ocurrió.

La segunda es sentir que aquello que nos rompió por dentro parece no tener importancia para quien participó en ese dolor.

Y ahí muchas personas quedan atrapadas.

Preguntan una y otra vez.

Buscan detalles.

Reconstruyen conversaciones.

Intentan demostrar.

Explican nuevamente cuánto les dolió.

Esperan una disculpa diferente.

Una explicación que finalmente tenga sentido.

Una frase que consiga ordenar todo.

Y sin darse cuenta, su recuperación comienza a depender de una persona que quizá nunca pueda —o quiera— ofrecerles aquello que necesitan.

Como psicoterapeuta, este es uno de los momentos más delicados del proceso.

Porque no se trata de decirle a alguien:

“Ya no importa.”

Claro que importa.

Tampoco se trata de justificar a quien hizo daño.

Y mucho menos de obligar a perdonar.

Se trata de comprender algo mucho más profundo:

Que alguien no reconozca tu dolor no significa que tu dolor no haya existido.

Tu experiencia no necesita la autorización del otro para ser válida.

Puedes reconocer:

“Eso me lastimó.”

“Eso cambió algo dentro de mí.”

“Eso tuvo consecuencias.”

“Yo necesitaba algo diferente.”

Y comenzar a sanar desde ahí.

Hay una diferencia enorme entre desear una explicación y necesitarla para continuar viviendo.

En el primer caso, seguimos abiertos a una conversación.

En el segundo, entregamos al otro la llave de nuestra tranquilidad.

Y quizá nunca la utilice.

He aprendido que algunos cierres ocurren en pareja.

Dos personas hablan, reconocen, reparan y construyen un significado diferente de lo sucedido.

Pero también existen cierres profundamente individuales.

Son aquellos en los que una persona comprende:

“Quizá nunca voy a recibir la respuesta que esperaba… y aun así puedo decidir qué voy a hacer con mi vida.”

Eso no borra la historia.

No convierte lo injusto en justo.

No elimina inmediatamente el dolor.

Pero devuelve algo fundamental:

la capacidad de decidir.

Porque sanar no siempre significa dejar de recordar.

A veces significa poder recordar sin continuar negociando con el pasado.

Quizá la pregunta ya no sea:

“¿Cuándo va a reconocer lo que me hizo?”

Tal vez la pregunta que comienza a liberarnos sea:

“Si nunca lo reconoce, ¿qué necesito hacer yo para que esto deje de dirigir mi vida?”

Ahí puede comenzar un cierre diferente.

No el cierre que el otro nos entrega.

El que empezamos a construir nosotros.

Dra. Jossy Muñoz

Psicoterapeuta Familiar, de Pareja y Sexual

ORMU Psicología Integral

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