Cuando ayudar se convierte en rescatar.

Esta semana quiero detenerme en algo que observo con enorme frecuencia en consulta y que suele nacer de un lugar profundamente amoroso: querer evitarle sufrimiento a alguien que amamos.

Lo hacemos con los hijos. Con la pareja. Con nuestros padres. Con hermanos. Incluso con amigos.

Vemos que alguien está por equivocarse y advertimos.

Vemos que no puede resolver algo y lo hacemos por él.

Vemos que sufre las consecuencias de una decisión y corremos a disminuirlas.

Prestamos dinero.

Hacemos esa llamada.

Damos explicaciones en su nombre.

Intervenimos.

Organizamos.

Recordamos.

Insistimos.

Resolvemos.

Y muchas veces pensamos:

“Lo hago porque lo amo.”

Probablemente sea cierto.

Pero existe una pregunta más difícil:

¿Todo lo que hacemos por amor realmente ayuda al otro a crecer?

Ayudar y rescatar no son lo mismo

Ayudar significa estar disponible sin apropiarnos del problema.

Rescatar significa comenzar a vivir el problema como si fuera nuestro.

Cuando ayudo puedo decir:

“Estoy contigo mientras encuentras qué hacer.”

Cuando rescato, sin darme cuenta, comunico:

“Dame el problema. Yo me encargo.”

La diferencia parece pequeña.

Sus consecuencias no lo son.

Porque cuando resolvemos repetidamente aquello que otra persona podría aprender a resolver, ocurre algo paradójico:

queremos fortalecerla, pero podemos terminar confirmándole que sin nosotros no puede.

A veces ayudar calma más nuestra ansiedad que la del otro

Esta parte puede incomodarnos.

Cuando vemos sufrir a alguien que amamos, nosotros también sufrimos.

Una madre observa a su hijo frustrado.

Una pareja ve al otro atravesando un problema.

Un padre contempla una mala decisión.

Y aparece una urgencia interna:

“Tengo que hacer algo.”

Entonces intervenimos.

Y cuando intervenimos, nuestra ansiedad disminuye.

Por eso vale la pena preguntarnos:

¿Estoy ayudando porque esto es realmente lo que la otra persona necesita… o porque me resulta demasiado difícil observarla atravesar esta experiencia?

No siempre intervenimos porque el otro no pueda.

Algunas veces intervenimos porque nosotros no toleramos verlo intentar, equivocarse, frustrarse o sufrir.

El amor también necesita tolerar la frustración

Hay aprendizajes que nadie puede hacer por nosotros.

Podemos explicarle a alguien cómo poner límites.

Pero tendrá que pronunciarlos.

Podemos advertirle que una relación le hace daño.

Pero tendrá que decidir.

Podemos enseñarle a administrar dinero.

Pero tendrá que experimentar las consecuencias de sus decisiones.

Podemos acompañar a un hijo mientras enfrenta una dificultad.

Pero no podemos desarrollar su autonomía sustituyéndolo.

Existe un sufrimiento que debemos intentar evitar: abuso, violencia, peligro, abandono.

Pero existe otro malestar que forma parte de crecer:

equivocarse.

Esperar.

Frustrarse.

Recibir un no.

Reparar.

Volver a intentar.

Descubrir que nuestras decisiones tienen consecuencias.

Si eliminamos sistemáticamente esas experiencias, quizá también eliminemos oportunidades de desarrollo.

“Si yo no lo hago, nadie lo hará”

Esta frase aparece mucho en quienes han asumido durante años el papel de cuidadores.

Y algunas veces es verdad.

Pero otras veces ocurre algo diferente:

nadie lo hace porque todos aprendieron que nosotros finalmente lo haremos.

Recordamos las citas.

Pagamos aquello que olvidaron.

Despertamos a quien debería poner su alarma.

Resolvemos conflictos que no nos corresponden.

Hablamos con terceros.

Recordamos responsabilidades.

Y después terminamos exhaustos diciendo:

“Aquí nadie se hace responsable de nada.”

Quizá necesitemos preguntarnos algo incómodo:

¿Qué responsabilidades siguen sin asumir porque yo no he permitido que permanezcan suficientemente tiempo en sus manos?

Cuando ayudar genera resentimiento

El rescate tiene otro precio.

Quien rescata puede terminar agotado.

Y entonces comienza una contabilidad silenciosa:

Todo lo que hago por ti.

Todo lo que he sacrificado.

Todo lo que he resuelto.

Y tú ni siquiera lo valoras.

Mientras tanto, quien recibe puede sentirse controlado, infantilizado o permanentemente en deuda.

Entonces ambos terminan frustrados.

Uno piensa:

“No valoras todo lo que hago.”

El otro:

“Nunca confías en que puedo hacerlo.”

Y quizá ambos tengan una parte de razón.

Acompañar es diferente

Acompañar puede significar sentarnos junto a alguien sin quitarle aquello que le corresponde.

Podemos preguntar:

“¿Qué has pensado hacer?”

“¿Qué opciones tienes?”

“¿Qué necesitas de mí?”

“¿Quieres que te escuche, que pensemos juntos o que intervenga?”

Esta última pregunta puede cambiar muchas relaciones.

Porque dejamos de asumir que ayudar significa necesariamente actuar.

A veces la persona solamente necesita ser escuchada.

Desde el corazón de una psicoterapeuta

He visto cuánto amor puede existir detrás de la sobreprotección.

Por eso no creo que la solución sea volvernos indiferentes.

No se trata de decir:

“Es tu problema, arréglatelas.”

Se trata de aprender una forma de amor mucho más difícil:

estar cerca sin sustituir.

Acompañar sin apropiarnos.

Confiar sin abandonar.

Permitir consecuencias sin convertirlas en castigo.

Y tolerar que alguien a quien amamos haga algo de una manera distinta a como nosotros lo haríamos.

Quizá una de las frases más amorosas que podemos aprender sea:

“Confío en que puedes hacerlo. Y si necesitas compañía mientras lo haces, aquí estoy.”

Porque amar no siempre consiste en quitar piedras del camino.

A veces consiste en caminar cerca mientras la persona descubre que también puede atravesarlas.

Y quizá entonces ocurra algo precioso:

dejamos de ser indispensables…

para comenzar a ser verdaderamente significativos.

Dra. Jossy Muñoz

ORMU Psicología Integral

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