Sentirte culpable no siempre significa que estés haciendo algo malo

Hay personas que pueden pasar años haciendo cosas que no quieren hacer sin sentir demasiada culpa.

Pero el día que dicen:

“No puedo.”

“No quiero.”

“Esta vez no.”

“Eso te corresponde resolverlo a ti.”

“Necesito pensar también en mí.”

aparece una sensación incómoda.

La culpa.

Y entonces comienzan las dudas:

“¿Estaré siendo egoísta?”

“Quizá exageré.”

“A lo mejor debería aguantar un poco más.”

“¿Y si lo lastimo?”

“¿Y si se enoja conmigo?”

“¿Y si piensa que ya no lo quiero?”

Y algunas personas terminan retrocediendo.

Vuelven a decir que sí.

Vuelven a resolver.

Vuelven a hacerse responsables.

Vuelven a callarse.

No porque realmente hayan cambiado de opinión.

Sino porque no pudieron tolerar la culpa que apareció cuando comenzaron a elegir algo diferente.

La culpa también puede ser aprendida

No toda culpa significa lo mismo.

Existe una culpa que cumple una función profundamente humana.

Si lastimamos a alguien, mentimos, traicionamos nuestros valores o actuamos de una manera que consideramos incorrecta, la culpa puede ayudarnos a detenernos, reconocer, reparar y aprender.

Pero existe otra culpa.

La que aparece simplemente porque comenzamos a comportarnos de una manera distinta a aquella que los demás esperaban de nosotros.

La hija que siempre estaba disponible comienza a decir que no.

La pareja que siempre cedía comienza a expresar lo que necesita.

La madre que resolvía todo permite que sus hijos enfrenten consecuencias.

La persona que escuchaba los problemas de todos decide que hoy necesita descansar.

Quien durante años evitó el conflicto finalmente establece un límite.

Y entonces algo se mueve.

No solamente dentro de la persona.

También dentro del sistema que la rodea.

Porque cuando alguien cambia su lugar dentro de una relación, los demás también tienen que reajustarse.

Y no siempre les gusta.

“Has cambiado”

A veces esa frase se pronuncia como un reproche:

“Ya no eres como antes.”

Quizá sea cierto.

Antes tolerabas cosas que ahora ya no quieres tolerar.

Antes explicabas demasiado.

Antes pedías permiso para tomar decisiones que te correspondían.

Antes resolvías problemas ajenos.

Antes tenías miedo de decepcionar.

Antes confundías estar disponible con amar.

Entonces sí.

Quizá has cambiado.

Pero cambiar no necesariamente significa dejar de amar.

En ocasiones significa aprender a relacionarnos de una manera más adulta.

Poner un límite no controla al otro

Un límite saludable no dice:

“Tú tienes que cambiar.”

Dice:

“Si esto ocurre, yo voy a hacer esto.”

Y esa diferencia es enorme.

Porque dejamos de intentar gobernar la conducta del otro y comenzamos a responsabilizarnos de la nuestra.

No puedo obligarte a hablarme con respeto.

Pero puedo decidir qué haré si me insultas.

No puedo obligarte a dejar una conducta que te hace daño.

Pero puedo decidir cuánto estoy dispuesta a participar en ella.

No puedo hacer que comprendas mi decisión.

Pero puedo tomarla aun cuando no la comprendas.

El precio de no decepcionar a nadie

Hay personas que organizan buena parte de su vida alrededor de una misión imposible:

que nadie se moleste con ellas.

Y para conseguirlo explican.

Ceden.

Se anticipan.

Resuelven.

Se disculpan.

Se adaptan.

Hasta que un día descubren algo doloroso:

para evitar decepcionar a todos los demás, llevan años decepcionándose a sí mismas.

Quizá por eso una pregunta importante no sea solamente:

“¿Se va a molestar si hago esto?”

Sino:

“¿Qué me está costando a mí seguir haciendo lo contrario?”

Desde el corazón de una psicoterapeuta

En terapia veo con frecuencia ese momento.

La persona empieza a hacer algo diferente.

Y se siente incómoda.

Entonces piensa que está retrocediendo.

Pero quizá no.

A veces la incomodidad aparece precisamente porque estamos entrando en un territorio nuevo.

Si durante veinte años aprendiste que querer significaba estar disponible, probablemente decir “hoy no puedo” no se sentirá natural la primera vez.

Ni la segunda.

Quizá tampoco la décima.

Por eso no siempre debemos preguntarnos:

“¿Esto me hace sentir culpable?”

Podríamos preguntarnos:

“¿Estoy haciendo algo contrario a mis valores… o solamente algo diferente a lo que los dem

ás estaban acostumbrados a recibir de mí?”

Porque son cosas distintas.

Y aprender a diferenciarlas puede cambiar nuestra vida.

Tal vez elegirte no signifique elegirte por encima de los demás.

Quizá signifique algo mucho más saludable:

dejar de colocarte siempre debajo.

Dra. Jossy Muñoz

ORMU Psicología Integral

📞 81 2203 0019