Cuando dejamos de pedir porque nos cansamos de no recibir.

Cuando dejamos de pedir porque nos cansamos de no recibir

Hay un momento en algunas relaciones que puede confundirse fácilmente con una mejoría.

Las discusiones disminuyen.

Ya no hay tantos reclamos.

La persona que antes preguntaba:

“¿A qué hora vas a llegar?”

deja de preguntar.

Quien decía:

“Nunca tenemos tiempo para nosotros”

deja de proponer planes.

Quien buscaba una conversación ya no insiste.

Quien pedía afecto deja de acercarse.

Quien preguntaba qué estaba pasando responde:

“No pasa nada.”

Y la otra persona puede sentir alivio.

“Por fin estamos mejor.”

“Ya no discutimos como antes.”

“Creo que entendió.”

Pero algunas veces no entendió.

Se cansó.

Hay silencios que no son tranquilidad

En terapia de pareja prestamos mucha atención al conflicto.

Y tiene sentido.

Las discusiones repetitivas desgastan, lastiman y pueden deteriorar profundamente una relación.

Pero existe algo que puede preocuparme incluso más que una pareja que todavía discute:

una pareja que ya no intenta encontrarse.

Porque mientras alguien reclama, aunque la estrategia sea inadecuada, muchas veces todavía existe una expectativa:

"Quiero que esto cambie."

Todavía importa.

Todavía espera.

Todavía intenta producir una respuesta.

El problema aparece cuando después de muchos intentos comienza a pensar:

“¿Para qué?”

Y esa pregunta puede marcar un cambio profundo.

Del reclamo a la resignación

Al principio pidió.

Después explicó.

Más tarde reclamó.

Luego discutió.

Después lloró.

Quizá amenazó con irse.

Quizá prometió que ya no hablaría del tema.

Y finalmente dejó de hacerlo.

No necesariamente porque su necesidad desapareciera.

Puede haber ocurrido algo diferente:

dejó de creer que expresarla serviría para algo.

Entonces comienza una retirada silenciosa.

Ya no espera la llamada.

Ya no prepara aquella conversación.

Ya no pregunta si harán algo juntos.

Ya no busca el beso.

Ya no intenta explicar cómo se siente.

Y poco a poco aprende a organizar su vida emocional sin contar demasiado con el otro.

La peligrosa tranquilidad del “ya no importa”

Hay una frase que escucho con especial atención:

“Ya no me importa.”

Porque algunas veces significa auténtica aceptación.

Pero otras veces significa:

"Me importó tanto y durante tanto tiempo que tuve que aprender a desconectarme para que dejara de doler."

No es indiferencia.

Es protección.

La persona disminuye la expectativa porque cada expectativa frustrada le cuesta demasiado.

Y entonces ocurre algo paradójico:

la relación parece tener menos problemas precisamente porque uno de los dos ha dejado de esperar demasiado de ella.

Cuando la autonomía nace del desencanto

Construir una vida propia dentro de una relación es saludable.

Tener amistades, intereses, proyectos, espacios personales y capacidad de disfrutar independientemente de la pareja es indispensable.

Pero existe una diferencia entre autonomía y desconexión.

No es lo mismo:

“Puedo estar bien aunque tú no estés disponible todo el tiempo”

que:

“He aprendido a no necesitar nada de ti porque cada vez que te necesito termino decepcionándome.”

Una nace de la seguridad.

La otra puede nacer del cansancio.

Desde fuera pueden parecer similares.

Emocionalmente son muy distintas.

El día en que ya no hubo discusión

Algunas personas reaccionan únicamente cuando perciben que pueden perder la relación.

Entonces sucede algo doloroso.

Durante años escucharon:

"Necesito más tiempo contigo."

"Necesito que podamos hablar."

"Me siento sola."

"Quiero sentirme deseado."

"Necesito que participes."

"Quiero que hagamos algo diferente."

Pero aquello parecía solamente otro reclamo.

Hasta que un día el reclamo desaparece.

Y tiempo después llega una frase:

“Ya no quiero seguir.”

La otra persona queda desconcertada.

"¿Por qué no me dijiste que estábamos tan mal?"

Y quien se va puede pensar:

“Llevo años diciéndolo.”

No todo silencio significa que alguien se esté marchando

También necesitamos evitar el extremo contrario.

Una persona puede dejar de discutir porque aprendió a regularse.

Porque dejó de controlar.

Porque comprendió que algunas diferencias no necesitan resolverse.

Porque aprendió a escoger sus batallas.

Porque la relación realmente mejoró.

Por eso no debemos interpretar automáticamente el silencio como desconexión.

Necesitamos preguntar.

Una conversación que quizá valga la pena tener

Si notas que alguien que antes reclamaba mucho ha dejado de hacerlo, quizá no sea suficiente decir:

“Qué bueno que ya no discutimos.”

Podrías preguntar:

“He notado que este tema ya no aparece entre nosotros. ¿Es porque estás mejor… o porque te cansaste de hablar de ello?”

Es una pregunta incómoda.

Pero algunas preguntas incómodas llegan antes que pérdidas mucho más dolorosas.

Desde el corazón de una psicoterapeuta

A veces pensamos que el contrario del amor es el enojo.

No siempre.

Podemos enojarnos precisamente porque algo nos importa muchísimo.

Por eso, en algunas relaciones, el momento más delicado no llega cuando alguien grita:

“¡Estoy cansada de esto!”

Puede llegar meses después, cuando responde tranquilamente:

“Haz lo que quieras.”

No porque finalmente haya aceptado.

Sino porque dejó de luchar por tener un lugar.

Por eso esta semana quisiera proponerte una pregunta distinta.

No preguntes solamente:

“¿Seguimos discutiendo?”

Pregunta también:

“¿Seguimos buscándonos?”

¿Todavía tenemos curiosidad por lo que siente el otro?

¿Todavía pedimos?

¿Todavía nos importa reparar?

¿Todavía imaginamos cosas juntos?

¿Todavía existe un nosotros además de dos personas administrando una casa, hijos, pendientes y responsabilidades?

Porque una relación no siempre termina el día que alguien se va.

Algunas empiezan a terminar mucho antes:

cuando dejamos de creer que vale la pena intentar encontrarnos.

Y si todavía hay algo que ambos desean cuidar, quizá hoy sea un buen momento para volver a hablar.

No para reclamar quién falló más.

Sino para preguntarse:

“¿Todavía podemos encontrarnos aquí?”

— Dra. Jossy Muñoz

ORMU Psicología Integral

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